思うがままに

2月20日(月) AM8:17

寂しい
淋しい
今の現在地

デートが楽しみで
仕事を頑張れた過去

未来は？

貴方の人生から
私は消えたの？

悲しい
哀しい
今の現在地

調べれば調べるほど
私の情報は間違えでなく
現実に起きてる

だから貴方にも
ロシアンルーレットから
降りてほしかった

マッチポンプに気づいて
身体を大切にして欲しかった

だけど
して欲しいや、してあげたいは
全て間違えだった

貴方は貴方で良かったんだ

今なら、ありのままを
自然に受け入れ、寄り添える

なのに、、、
向き合うチャンスはない

無視される日が来るなんて
想定外

無視ってこんなに深く静かに
傷つくんだな
妄想が止まらず良くも悪くも、
勝手にOさん像が出来上がってしまう

本物の貴方と繋がりたい

2月19日(日)

偶然会った日も
メールはこなかった

バレンタインメールも
無視だった

残酷だな
無視って
自己肯定感がなくなり
生きるのが嫌になる

私が居ても居なくても
貴方の人生に関係なかったのかなぁ

貴方を考えない日は
私にはないのだけど
これ、永遠なんだろうな

こんなに好きなのに
なぜ相手が望んでないであろう
内容を送ったのか

命が大切だから
に尽きるのよね、私側は、、、

貴方を守りたい気持ちや情報が
貴方には迷惑だった

思考が現実化することを思えば
貴方は貴方で安全なんだろうに
何度も挑むロシアンルーレットに
私は黙っていられなかった

私は、
ひとりぼっち
こうしていつも失う

小さい頃からの違和感
今も変わらない

やっと出逢った最愛の人も
私とは向き合えないってことか

戻りたい

12/12(月) 午後9時16分

幸せに生きてる
私は幸せ

なのに震えて涙が出る

貴方と終わってしまうのかと
思ってしまい、たまらない寂しさに
襲われる

貴方は私に会わなくても平気なのね
それなら楽だね

私はムリだよ
ズタズタだよ

もうすぐ一年だよ
貴方に触りたい

12/10(土) 午後3時2分

本当は言いたかった
私とワクチン、
どっちが大切なのかと

怖くて聞けなかった

遠回しに
シェディング問題
どーしてくれるんだい
と、打った後に
おどけて書いた

スルーされたから
何の事かわからなかったか
気にとめる言葉では
なかったのだろう

だから、
私の送った情報を全て見ました
という貴方の書き込みは
嘘だったと理解した

家族のことしか頭にない
当然のこと

私は貴方の家族も
守りたくて伝えたのに

一番の濃厚接触者は私だった
その私の意見を無視して打った

シェディングがあるか
ないかは分からない
だから一緒に考えたかった
話し合いたかった

解毒をした方が今後の為だと思った
貴方が打ってても変わりがないなら
大丈夫なんだろうと思いたくて
そばで見ていたかった

そしてまた
一つになりたかった

もしシェディングがあったとしても
貴方からならいいとまで思っていた
ただ、貴方に何かあったら、、、と
考えて様子をみた

なのに嫌われた

愛して愛して
危険なものを止めたら
嫌われた

これも立派なコロナの被害者だ

コロナなんて風邪だから
ワクチン被害者だ

大事な人が離れていった
一番好きな人が、、、、
喧嘩したわけじゃないのに

癌になること接種前から知ってた
まさか貴方が本当になると思わなくて
また止めた

それがトドメだったのかな
私を毛嫌いし始めたのは

ここまで完全無視するなんて
答えは出てると親友に言われた
うん、分かってる

ただ、今までの濃密な関係が
壊れてしまうことが不思議でね

言われた言葉の一つ一つ
メールの言葉もみんな
嘘だったのかと

その時は本当でも今は
好きじゃないんだから忘れろと

うん、それも分かってる
でもね、この年で、この立場で、
捨てられた形で終わるのは
惨めだよ

そう、惨めで惨めで
そんな思いを私にさせるような
男だとは思えないし、思いたくない

信じていたいんだ
愛しあった人の言葉を

待っててと言うから
待ってるんだよ

貴方はやがて忘れてしまうのかな
私のことを

私は無理だよ
認知症にでもならない限り
貴方を忘れることはない
思わない日はない

目覚めた時、眠る時、
忙しい日々の中でも必ず存在する貴方

♪ 愛を学ぶ為に孤独があるなら
意味のない事など起こりはしない♪

12月9日(金) 午前3時9分

ダメだ
貴方の顔ばかり浮かんで眠れない
会うときまで髪型を変えないでおこうと
思っていたら、なかなかその日がこなくて
伸びっぱなし
長髪となり、変えないどころか
なんか変な風に変わってしまった
切りたいけど、こんな長いのを
バッサリ行くと、貴方を絶ち切るようで
勇気が出ない
終わりなんだろうか
怖い
好きだから！愛してるから！
だから、ワク止めて、病気にも口だしたのに
結果がこれ？
ホテル拒否だって、ちゃんと理由を話したかった
打ってるから、、、だけじゃない色んな理由を
ちゃんときいてほしかった
一緒にいたいし、一緒に居る気だった
わからないこともあったし、
二人で乗り越えたかった
あなたを失いたくない
私は覚えてるよ
もし、貴方が病気になったりして
会えなくなる日がきたら、どうやって
連絡とったらいいの？と質問したら、
それは考えてあるって貴方は答えたんだよ
その方法は聞かなかったけど、あの頃の貴方は
私を本当に好きなんだと思った
だから、家族を欺く方法を考えてたのかなと
思った
私は自分の方法を話したよ
覚えてないだろうけど
あの頃の二人の想い、情熱、戯れ、
嘘じゃないよね
貴方は忘れたんだろうか
ブレインフォグじゃないかと後遺症を
疑ってしまう
こんなにも無視できるものなのだろうか
それほど嫌われたのだろうか
人格が変わってしまったの？
貴方の邪魔はしたくない
だから私からは何もアプローチしない
辛い
まさか、こんな事になるなんて
親友からはもういいかげん忘れろと
言われたけど、待ちたい自分がいる
信じたい自分がいる
だって、嫌いになれないし、
愛してるもの
代わりなんていない
どんなに気晴らししても晴れない
眠りたい、安心して眠りたい
永遠に眠ってもいいや
もうこんな地球で生きたいと思わない
好きな人を助けようとすると嫌われる世の中
もういい
あんなに愛し合っても、なかったかのように
過ぎ去る日々
好きという気持ちの置き場がない
受け止めてくれた男は音信不通
神の領域で、何もかもを俯瞰して見る修行だな
ほら、修行にこの漢字
やっぱり縁がある
会いたい